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PALAVRAS DO PSICÓLOGO: Entendendo as Leis do Casamento

  Por CEAFA | 14 de maio de 2013 - 15:34 | Artigos, Palavras do Psicólogo
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PALAVRAS DO PSICÓLOGO: Entendendo as Leis do Casamento 5.00/5 (100.00%) 2 votes

Antes de começar o texto, quero deixar claro que não vou escrever um texto acerca das leis civis do casamento. Não é isso. Gostaria de discutir as leis que devem reger o relacionamento do casamento, princípios que podem ajudar você a identificar melhor as situações com as quais você se depara em sua vida a dois.

A primeira coisa que precisa ficar clara é que cem por cento dos divórcios ocorrem entre pessoas casadas. Por isso, se você escolheu se casar, saiba que seu casamento tem o perigo do divórcio. Contudo, você precisa saber que os casamentos não precisam terminar, não precisa haver o divórcio em sua história.

Só que, para que esse caminho não seja trilhado por vocês, gostaria de dizer que vocês precisam se informar, para que possam entender um ao outro, e assim serem capazes de amar sem ter falsas expectativas.

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PALAVRAS DO PSICÓLOGO: Dicas para Ter um Casamento Feliz

  Por CEAFA | 15 de março de 2013 - 15:21 | Artigos, Palavras do Psicólogo
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“Como ser realmente feliz no casamento?” Essa é uma das perguntas mais importantes da vida adulta. As outras incluem: “Que curso vou fazer?”, “Com quem vou me casar?”, e assim por diante.

A ideia de felicidade é o que mais está presente na mente das pessoas que pensam em se unir em matrimônio. Muitas esperam que com o casamento as coisas irão melhorar, tudo vai ficar perfeito, e serão felizes para sempre. Infelizmente, isso está muito longe de ser verdade.

Casar é realmente bom, é estimulante para o desenvolvimento social e emocional, para quem se casa realmente desejando isso. Em segundo lugar, o casamento serve para você desenvolver o melhor que há em você, e entender seus piores defeitos. No entanto, isso não significa que as coisas não são boas. Não há nada melhor na vida do que chegar em casa e encontrar alguém que ama você, pronto(a) a ouvir o que você precisa, o que lhe preocupa, e é seu melhor amigo(a), confidente, amante, etc. Só que para chegar a um nível desses, é necessário esforço e dedicação.

A felicidade não é algo que já vem embutido na ideia de casamento. A felicidade também não é um estágio de desenvolvimento que você alcança dentro de seu casamento. Felicidade é o processo de crescer junto com seu cônjuge, enfrentando os desafios da vida, e tendo certeza de que podem ser muito melhores do que já são.

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PALAVRAS DO PSICÓLOGO: Mitos Acerca do Casamento Feliz

  Por CEAFA | 8 de fevereiro de 2013 - 15:27 | Artigos, Palavras do Psicólogo
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Juan e Cláudia acabaram de se casar. Ambos fizeram curso preparatório, de noivos, e leram todos os livros que puderam. Acham que estão preparados para enfrentarem a vida a dois. Não acham que terão que resolver qualquer dificuldade, briga ou desentendimento mais forte. Acham que o amor que sentem um pelo outro naquele momento é mais que suficiente para fazer com que nunca passem por nenhum tipo de discussão. Acreditam que serão felizes para sempre, como sempre planejaram ser.

É impressionante como essa mentalidade ainda reina em nossa sociedade. O mito de ser feliz para sempre parece indicar uma realidade como essa que Juan e Cláudia desejam partilhar. Infelizmente, o que não percebem, é que esse tipo de expectativa é uma das primeiras a serem frustradas quando casarem. É impressionante como as coisas mudam de figura, e como elas se transformam simplesmente com algo como onde deixar a roupa suja: no quarto ou no cesto na lavanderia. Coisas simples são aquelas que destroem o mito da felicidade eterna.

Então, algumas pessoas, vendo essas realidades que aparecem, começam a procurar onde foi que erraram, o que foi que fizeram que os levou a viver aquilo, a perderem aquele sentimento aparentemente eterno, que chamavam de “amor” quando se casaram.

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PALAVRAS DO PSICÓLOGO: Álbum de Fotografia

  Por CEAFA | 30 de dezembro de 2012 - 17:49 | Artigos, Palavras do Psicólogo
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Dia desses, estava arrumando minha casa, e no fundo de um armário encontrei algumas fotografias bem antigas. Encontrei fotos de quando era criança, e morava em Manaus, AM. Ali descobri o prazer de tomar banho de chuva. Depois vi fotos da minha juventude, vividas em Recife e São Paulo. Foi legal rever rostos de amigos há tanto tempo não vistos. Por fim encontrei fotos de minha vida em Brasília. Uma parte importante de minha existência, quando pude estudar o curso de psicologia, e me preparar para o futuro. Foi uma experiência muito importante, pois a cada foto era como se eu estivesse revivendo o período retratado. Fiquei nostálgico, e percebi o quanto tinha saudades daquele tempo.

Mas as melhores fotos que encontrei foram aquelas que mostravam o tempo em que tivemos encontros de família. Minha família materna sempre foi muito unida, e em quase todos os natais nos reuníamos, pelo menos alguns de nós, para passarmos as festas juntos. No começo era na casa de alguém, depois passou a ser em locais que pudesse receber muita gente. Tinha sempre o jogo de futebol entre primos e tios. Tinha as várias vezes em que jogávamos e brincávamos dentro de casa mesmo, com jogo de botão, corrida de são silvestre, vôlei de balão, uno, etc. Teve as vezes em que fazíamos disputas de rimas de pé quebrado, ou seja, versinhos sobre a realidade, sobre os presentes, sobre o tempo em que estávamos ali. O melhor exemplo disso era o “jornalzinho” que minha avó fazia, sempre falando coisas características de cada pessoa, mas em versos apenas com uma rima. Esses encontros eram memoráveis. Lembrar deles hoje me faz rever as coisas boas que vivi, mas me deixa também reflexivo sobre oportunidades que perdi. Relembrar esses tempos me faz pensar em valorizar mais o futuro, em agir melhor quando outras situações como essas aparecerem. Pensei em tudo isso simplesmente porque tive acesso a fotografias antigas.

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PALAVRAS DO PSICÓLOGO: O Melhor Presente de Natal

  Por CEAFA | 21 de dezembro de 2012 - 10:40 | Artigos, Palavras do Psicólogo
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PALAVRAS DO PSICÓLOGO: O Melhor Presente de Natal 5.00/5 (100.00%) 1 vote

É Natal. Pelo menos, quase natal. Faltam poucos dias. As crianças já estão em polvorosa, se preocupando em espiar, para ver se descobrem o que vão ganhar. Muitas pessoas já estão viajando para os encontros familiares. Todos parecem que mudam o ânimo nessa época do ano.

Fiquei pensando sobre o que escrever para refletir a empolgação e a importância dessa data. Algo que fizesse as pessoas pensarem e tomarem importantes decisões para o ano que se aproxima, mas que se sentissem felizes também com o final desse ano.

Tomei a decisão: olhando para a minha árvore de natal, fiquei pensando qual seria o melhor presente a ser dado. Será que seria aquela bolsa que comprei para minha esposa? A blusa que comprei para minha mãe? Ou o relógio que comprei para o meu pai? Ou talvez o par de camisetas que comprei para meus irmãos? Ou o vestidinho para minha querida sobrinha? Não… acho que nenhum desses. Qual seria realmente o presente que faria mais sentido, que daria mais satisfação, que poderia tornar o novo ano um ano realmente novo para mim, meus queridos e minha família? Então, algo me ocorreu. Algo que começou pequeno como um bebê. Mas que foi crescendo em meu coração, até se tornar algo que marcou minha história, a história. Por que não dar o controle da minha vida para Deus? Por que não oferecer a Deus o leme de quem eu sou? Será que isso faria alguma diferença?

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PALAVRAS DO PSICÓLOGO: Sexo, Felicidade e Realização no Casamento

  Por CEAFA | 23 de novembro de 2012 - 13:30 | Artigos, Palavras do Psicólogo
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Falar de sexualidade para casais, principalmente os casados, parece algo sem qualquer consideração importante. A impressão que se tem é que todo mundo já sabe de tudo. O problema é que poucas pessoas realmente param para entender o sexo como ele deve realmente ser experimentado.

Em nossa sociedade, nunca foi tão falado ou mencionado a relação sexual. Mas, ao mesmo tempo, nunca houve tanta falta de informação. Sabemos sobre sexualidade em termos de função do corpo. Mas não entendemos todos os aspectos emocionais e relacionais envolvidos nessa relação. Por isso, tomo o tempo para refletirmos sobre esse tema. Desejo desenvolver minhas ideias em alguns textos, não apenas nesse aqui.

Quero começar discutindo como tornar a relação sexual mais interessante para as mulheres. Por que concentrar-se na mulher? Porque ela é mais complicada que o homem. O que a mulher precisa para ter uma ótima relação sexual? E, por que não falar isso para os homens? Porque para o homem ter uma boa relação sexual, ele só precisa que a mulher apareça. E também de oxigênio. Homens são mais fáceis, mulheres são um pouco complicadas. E partimos do pressuposto que homens são mais interessados em sexo que mulheres. Se em seu caso for diferente, tente adaptar as dicas para uma maneira que se aplique à sua situação.

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PALAVRAS DO PSICÓLOGO: Rios no Deserto

  Por CEAFA | 10 de agosto de 2012 - 14:54 | Artigos, Palavras do Psicólogo
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Não sei se você já passou por isso, mas fiquei extremamente impressionado ao ver como é o deserto do Saara. Nunca vi pessoalmente, mas vi por fotos. É impressionante o fato de que são quilômetros e mais quilômetros de terra seca, sem nada na paisagem. É apenas uma tremenda imensidão. De poeira e sol quente. Como deve ser viver num local como esse? Moro numa cidade brasileira que é caracterizada por seu calor muito forte. Mas viver no deserto deve ser muito pior. Ar seco, sem qualquer sinal de chuva ou água.

Imagine-se andando, sem rumo, nesse local. Imagine o quanto de sede você teria nesse local. A cada hora que passasse, a cada momento, sua sede e seu desespero seriam ainda maiores. E nada, nenhuma perspectiva de mudança você encontraria no horizonte. Você ficaria desesperado(a) para encontrar pelo menos um oásis no meio desse tremendo clima.

Pois bem, esse não é um texto de geografia. Essa pequena ilustração serve para fazer você pensar que muitos casamentos vivem em um deserto. Não estou falando de casais de beduínos, os habitantes de deserto. Estou falando de casais que vivem num deserto emocional.

São homens e mulheres que parecem viver ansiando pelo refrigério de palavras de encorajamento, de elogios, de afirmação por parte de seus cônjuges. Só que a única coisa que recebem é o tratamento grosso, frio, sem graça. É o casal no qual um dos cônjuges gosta tanto de fazer brincadeiras, rebaixar a outra pessoa, só sabe criticar, mostrar os erros… mas nunca se preocupam em fortalecer e elogiar o autoconceito e a autoestima da outra pessoa. O autoconceito é a imagem que temos de nós mesmos, e a autoestima é como nos sentimos com respeito a essa imagem.

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PALAVRAS DO PSICÓLOGO: Não existe nada automático na relação sexual

  Por CEAFA | 20 de junho de 2012 - 17:15 | Palavras do Psicólogo
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PALAVRAS DO PSICÓLOGO: Não existe nada automático na relação sexual 5.00/5 (100.00%) 1 vote

Homens e mulheres são diferentes. Portanto, é necessário aprender a respeitar as diferenças, ao invés de gastar tempo e energia tentando mudar o outro. Esse talvez seja o principal problema de muitos casamentos. Ambos, tanto o marido quanto a esposa, falham em perceber que pensam diferente, que veem o mundo de forma diferente, e que precisam aprender a se relacionarem não da maneira que são, mas da maneira que o outro entenda a forma de amar, já que são diferentes.

Uma questão chave para que a união dê certo é que a questão da sexualidade seja bem resolvida. Isso porque, por sermos diferentes, precisamos compreender as diferenças que cada um traz consigo com respeito a esse aspecto também, como por exemplo, que tipo de orientação cultural cada um recebe antes de subir ao altar.

Apesar de vivermos em um mundo no qual a sexualidade parece fazer parte do assunto de todo o dia, não podemos nos enganar, nem considerar que por causa disso, todos já somos especialistas no assunto. Aquilo que é contado em uma piada, ou que se comenta em roda de amigos muitas vezes está muito longe em termos de realidade do que cada pessoa enfrenta em seu próprio relacionamento. E, por não entendermos realmente os aspectos específicos da pessoa com quem nos relacionamos, corremos o risco de sermos indiferentes às necessidades da pessoa com quem nos relacionamos.

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PALAVRAS DO PSICÓLOGO: A Solidão do Casamento

  Por CEAFA | 13 de fevereiro de 2012 - 17:26 | Palavras do Psicólogo
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PALAVRAS DO PSICÓLOGO: A Solidão do Casamento 4.33/5 (86.67%) 3 votes

Por incrível que possa parecer, muitas pessoas que se casam para não ficarem sozinhas na vida terminam por desenvolver, ainda mais, o sentimento de solidão. Erroneamente, muitas vezes se pensa que basta estar na companhia de alguém para não sentir solidão. Contudo, muito mais frequentemente do que gostaríamos de reconhecer, nos deparamos com a sensação de nos sentirmos sozinhos mesmo quando rodeado por pessoas.

Isso acontece assim porque a solidão é um sentimento, não uma questão de ausência de pessoas. E o sentimento localiza-se por dentro, não no meio social em que vivemos. No casamento, esse problema é ainda pior, porque os dois, ao se casarem, tinham a ideia de ficarem juntos, construírem uma vida juntos, tinham propósitos em comum. Contudo, com o passar do tempo, em casa acaba ficando cada um no seu canto. Não há diálogo, não há entendimento, não há carinho, não há experiências e sentimentos partilhados, não há construção de ligação e conexão do coração. O que acontece é tão somente a convivência, com a ideia de que aquilo é um casamento, quando na verdade é um relacionamento falido. Ouvi certa vez uma frase que dizia que nunca devemos nos contentar com um casamento sem graça, mas sempre deveríamos buscar torná-lo o melhor que podemos. Eu concordo. Porque quando não fazemos isso, vivemos na mesma casa com alguém, mas com a dolorosa certeza de que a solidão a dois é muitas vezes mais dolorida do que a solidão desacompanhado(a).

E ela fica ainda pior quando está marcada por mágoas e decepções, mal-entendidos não resolvidos, o que nutre a desilusão e mata a esperança de que algo possa ser diferente.

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PALAVRAS DO PSICÓLOGO: A Amizade no Casamento

  Por CEAFA | 12 de dezembro de 2011 - 11:25 | Palavras do Psicólogo
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Muito se fala atualmente que os casais casados precisam desenvolver uma amizade profunda entre os dois. Alguns chegam a dizer que o casamento deveria ocorrer entre os melhores amigos. Ambos deveriam ter uma relação aberta e de total cumplicidade.

Historicamente, nem sempre foi assim. Esse foi um requisito que demonstra a transição dos casamentos ditos tradicionais – nos quais marido e mulher sabiam claramente seus papéis e o que dele se espera, para os casamentos mais modernos, e que são comuns hoje.

Nos casamentos de tempos passados, a esposa não devia ser considerada, e normalmente não era, uma pessoa com os mesmos direitos de seus maridos. Normalmente ela era mais nova que ele, muitas vezes sem qualquer educação, e totalmente inexperiente quanto ao mundo além do lar de seus pais. Ela era criada para ser esposa, e uma que mais servisse às necessidades do marido e do lar, do que para ter outro objetivo na vida. Infelizmente, em muitos casamentos ainda hoje, percebemos essa mesma tendência. Mesmo as mulheres não sendo tão mais novas, muitos homens ainda buscam manter essa hierarquia, e por causa disso, se tornam os senhores de suas mulheres. Eles simplesmente exigem tudo o que podem da esposa, sem dar nada em troca. E, muitas mulheres, por terem sido criadas da mesma forma, ou por compreenderem errado o que Deus espera delas no casamento, acabam por aceitar essa visão deturpada do marido.

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